Diary

昨日は可愛い可愛い切原赤也ちゃんのお誕生日でしたね！！！
何気に私は写メ日記の方で「おめでとう」を叫ばせて頂いて、ケーキも買ってきてお母さんと二人で食べたり食べたり食べたりしました。
赤也ちゃんお誕生日おめでとう！！



そういえば今日学校から届いたメールが何とも億劫な具合でした。
なんでそんなことせなあかんのでしょうか。
くそ。
明らかに学校の為じゃないか。
てきとーに答えとこう。そうしよう。でも家に連絡がくるのは本気嫌なので自分から行こう。そんで「夢は自由な人です。」とでも言っておこう。
フリーター！？
違うよ！「自由な人」だよ！！

何も違わない。
多分他人から見れば一緒。

つーか進路ばっかに目向けて卒論のことなんかすっぽり抜けてて、昨日学校行って卒論提出まであと二ヶ月しかねーじゃんマジカヨ！それって夏休みと一緒なんだよ！夏休みなんて怖いくらい一瞬だったじゃないか！って超ドキドキアワアワして、とりあえず卒論に目を向けよう！と思ったらなんでこんなまた進路のことで頭悩ますようなメールが来るんだろうか。
私は不器用なんだよ。
どっちかじゃないと無理なんだよ。それじゃあ駄目なんだよって判ってる。つーかだから早め早めの心にゆとりがあるときの決断と行動が大事なんだってこともよく判ってる。卒論に関しては反省してる。もっと早くやれ！バカ！って思う。スイマセンでした。でもそんなのもうしょうがないから今から本気クソ集中する。ぜってー出来る。つうかやる。これは出来る。自信ある。「自信」というものは私の中で全く存在しないようなぐらい自信のなさの塊で出来てるような私ですが(色んな面で)、こういった論文関係に関しては何気に少しばかり自信があるんだ。なぜなら今まで良い結果を生み出してきたから。
小説とかは書けねーけど(全く)、論文ならいける気がする。テストにしろ何しろ私は問題を解くより、文章とか小論文とかの方が断然得意。
そっちのが楽しいし。今の大学の入試だって授業だって高校の授業とかでも何だって私は論文派なんだな。

そんな自信は今までの結果から得られたもんなんだよね。
自信って結果に裏づけされる。良い結果。褒められたり、合格したり、出来が良くて皆が驚いてくれたり、良い結果もらえれば自信に繋がる。その自信が次の行動の活力になる。

だから結果が欲しい。一番欲しいものは自信だからそれの裏づけになるイイ結果が欲しい。でも結果を生み出すためには(イイ結果にしろ悪い結果にしろ)行動しなくちゃいけないんだよね。行動しなきゃ、どんな形にしろ結果なんて生み出せるわけないって思ってるんだけど、自信がないから行動も出来ない。だから自信が欲しい。行動するための自信が欲しい。その為には裏づけになるイイ結果をまず得らなくちゃいけないんだけど、それを得る為には更に行動が必要になるんだよ。
だから無理。すんげー堂々巡り。
ぐるぐるまわってんの。
自信→行動→結果→自信→・・・・・・・・・
エンドレス。

本当は自信なんかなくても行動しなくちゃいけないって判ってんだ。
だから最初にクルのは「自信」じゃなくて「行動」なんだって判ってんの。行動すれば変わるもん。おそらく自信の分野にも何かしら変化をもたらすのは本当だと思う。その結果がどうであれ。ね。
でもね、怖いんだよねー。自信による裏づけがないと行動できないくらい臆病になってる。
それは行動しても結果が出せなかったことからきてるんだな。
それも「イイ結果」っていう裏づけがなくても無条件でバカみたいに自信を持っていた分野でいざ、何回か行動してみた時に「駄目」だったことからきてる。

無条件に自信持ってるなんてただ単に世界を知らないバカだっただけのこと。

でもその方が、今に比べて強かったかもしれない。
そっちの方が良かったって思う。
中途半端に(本当に物凄い中途半端に)世界に触れてしまって、何も出来なくなった。
無条件に自信をもちつつ、それでも尚且つ、世界を知りながら自分を見失わなければ良かったのに。それ(世界)を糧に出来たらよかったのに。

今思えば、挫折だったんだな。あれは。上で言ってた、『何回か行動してみた時に「駄目」だったことからきてる。』っての。駄目だったこと。あれ挫折だったんだよ。
そんで多分だけど、立ち直ってないんだね。私。挫折したまんま。そんでそれに慣れちゃったの。多分。慣れたつーか「イイや。このままで」って思ったのかもしれない。必死になれなかった。「このまま」なんか絶対無理なのに。時間は流れるもんよ。独り立ちしなくちゃいけない時は来るんだもんよ。
しかも諦められたら良かったのに、どこかで「このままでイイや」って、「自分のペースで成長すればいいや」思いながらも諦められなかったのがデカイ。諦められないんだったら変わらなくちゃ、必死にならなくちゃいけなかったのに。世界にちょっとでも触れた時が変わることの出来るチャンスだったのに。一生懸命になれるチャンスだったのに。逃したなぁ。
今からでも遅くないってのはあるかもしれないけど、「慣れ」は恐ろしいな。それが「普通」になるんだから。「嫌」だって思ってても中々行動には移せないもんだよ。
よわいぜよ。

だから諦めれればいいのに。
でも諦めること自体がもう既に恐怖なんだな。
諦めるのが「楽」だった時に諦めないと諦めることがすげぇ怖くなる。
諦めたときに何もなくなるから。だから意固地になって、今度はもう意地で諦められなくなる。もう意地。スキだから。とかじゃなくて何もなくなるのが怖いから。

バカだねぇ。
ホントに。
そんでそれぐらい引っ込みがつかなくなればやればいいだけの話ってことになるんだけど、ソレがまた無理なんだよね。簡単に思えてすげぇ難しい。簡単で単純なことの方が人間は中々出来ないと思う。判ってる。単純で簡単なことだから頭では判ってて理解もしてるのに、出来ない。

今度は結果が怖くなる。ここまできてしまうと結果が怖くてしょうがない。結果を何よりも求めてるのに(悪くても)もうそれが怖くて怖くて仕方ない。どういった結果にしろソレが怖い。つうかもう変化が怖い。

ぶっちゃけなんつか今あれだもん。
私、何もしたくない
って思うもん。

なんだよコレ。
好きなコトもしたくないね。

あれなんだな。
好きってことが億劫になる。

「好きで良かった」って思えなくなる。最近は「好きじゃなかったらよかったのに」って思ってばっかり。「もっと他の何かがあればいいのに」って。好きなものが億劫になるってすげぇ寂しくて悲しいことだよね。
せめて好きであることには自信もって好きであることを大好きでいたいのだが・・・・「これが好きじゃばければ・・」って。そしたら何かが今ととは違うはずって。
つまり私は「今」が大嫌いなんだ。

全部自分のせいなのに。

「好き」って気持ちだけで行動が起せればいいのに。
ソレぐらい勇気のある人間だったら良かったのに。
好きが絶対じゃなくなったのかもな。

あ～。
何したらいいか、何したいのかわかんねぇ。
こんな葛藤はもっと早く経験しとくべきだった。
「何したいか」なんて私にとっては至極明確なことだったんだがな。

こんなギリチョンパでそりゃーねぇよ。





さて。
私はどうも大好き赤也のお誕生日を祝った気が全くしないので、(イキナリ話全然ちがくてスミマセン)
今日中・・・もしくは明日にでも、なにか鉛筆絵でも挙げたいと思います。
そしてそうこうしてるうちに宍戸兄貴の誕生日ですね。
そしたら跡部様ですねそしてｋｋさんですね。忍足もいるのか・・・。
みんな大好きなんだもん。意地でも祝いたい。


つうか色々ヤレッつーのな。