Diary

テニプリが好き過ぎてわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！

テニプリに関わる全てが好き過ぎてわーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！

氷帝とか立海とかブンジロとか仁赤とか忍岳とか跡部とか跡部とか跡部とか赤也とか赤也とか赤也とか赤也とか赤也とか赤也とか赤也とかいった風にその中でも好きな子とか特別な子とかいっぱいいっぱいいるけどなんかもう今更ながらにテニプリが好き過ぎてわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

熱くてわーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！
こんなに熱いっていうのはやっぱりテニミュの舞台の熱さが凄まじいからっていうのはあるんだろうけど、(熱くて涙だよ情熱って素晴らしいと思う輝いてる輝いてる)テニミュっていうのはテニプリなわけでだからやっぱりテニプリってマジ最高だと思うわけで何いってるのかよくわかんねぇけど。
だけどなんつうかあれだよねうん。

テニスにあえてよかったなぁって最近そういうことばっかり思うわけなのだ。
このテニスの熱さつうか良さつうか(おい！まてや！何この展開！とか思ったこともそりゃぁあるけど、そういうの全部含めて)なんつうかだからこれは愛だと思うわけなんだ私は若干キモくてスミマセン。

で。
本音言うと、こういう見えてなかったテニプリの良さがわかった(つうか見えた)ってのは、テニミュのおかげだなぁとか本気で思う。

ああああああああああああああああ。

ああああああああああああああああ。

よくわかんねぇけど

好きだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！


って言いたい気分だったんだ。

100曲マラソンが当選いたしました・・・・・！！！！！！！

え。

凄い驚きましたビビリました。
ぶっちゃけ行かれないと思ってました。
行かれないと思い過ぎて、実は半ば諦めかかってました。
「いけなかったらどうするの！？」と聞かれて、
「運命だよ・・・・・・・」とか言ってました。
普段の私だったら「泣く！」とか言ってる。どんだけ諦めてる。

しかも凄いことに相方も当選して、昼、夜どちらも参加できることにうええええ！？
え！
そうなの！？
なにこれすげくない！？
実はもしかしてビビルほど競争率凄まじかった・・・とか言うわけじゃなかったのかしら！？

いや、でもマジ本気嬉しいです。
ぶっちゃけ夢心地ってやつです。
しかも！昼も！夜も！？うえー。
有難すぎます。
あああああああああああああ楽しみ楽しみ楽しみ楽しみ祥ちゃんﾊｧﾊｧ生祥ちゃんは初めてです嬉しすぎる諏訪部！諏訪部！！クロスウィズユーを歌ってくれることを全力で願います鼻息荒くなる。

その前にしっかり体調を整えようと思います。
病院言って、検査したら地味に健康体ではなくてですね、気をつけなければならない箇所があることが発覚いたしまいた。昨日の夜はそれで結構本気で凹んでしまいました。
病気にはならない！とは盲目的に思ってる・・・というつもりではありませんでしたが、それなりに遠いものだとは思っていたところがあったんだなぁと感じました。

健康第一！
人間誰しも弱い箇所があると思うので、ソコを自覚したら、その事実を受け入れて、気を配っていきたく思います。

(因みにそんな大層な病気とかそういうんじゃありませんマジで。というか私自身よくわかってな・・・・・(え)検査の紙とか貰ってもよくわかんねーよねー。とりあえず来月また検査があるので、その時は今よりもよい結果に！ちょっとでも健康体に！(いや、うん健康っちゃ健康なんですよ私的には)なるよう気をつけます。)

あー。
100曲楽しみですねエヘヘ。

日記に書くべきことが判らないので、たまにパッ！となったこととか「…」となったことについて携帯にメモったりするんだが、それが中途半端なまま放置されてるものがいくつかあったので、ここに載せてみようとか思った。

すんげートンチンカンで面白くなくてウォイ！！な具合だけども。
なんせ全部途中だから。
(接続詞で終わってるとことかあるし)

つうか読む人いんのかなぁとかも思うが。
ここに記載してどうすんだとか思うが。
つうかそんなことばっか考えてんのがだからウォイ！！ってことなんだよな。

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(件名なし)‏

なんで人間は全てのことにたいして意味を欲するのだろうか。 確かな意味は自分ないで決定づけ、それを感じ、信じることで得られるものであるというように考えたことがあり、ある意味ではそれが真実であり、それでしかありえないように自分の中で合点がついたことがあった。

それはつまり普遍的な意味の有無を否定していることになる。

しかし私はそれでも普遍的な絶対な意味を欲しているんだということを否定することはできない。

例えば人生の意味とは生の意味とは死の意味とは といったことを考


では何故人間は欲するのか。それはやはり普遍的な真理的なこの世界においての絶対な意味があるからなのかもしれない と思った。
この考えは私にとって新しいものといえる。

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(今聴いてるんですが)‏

かとべの姿でフレーミングアイスを歌われたら私はどうにかなってしまうんだろうな本当に。
なんかもうフレーミングアイスって完璧伝説だよな。
レジェンドオブフレーミングアイスだよな。っていうか更に言うならばレジェンドオブカトベだよな！！本当にな！！ホンッット、カトベ伝説！！！完璧なる伝説カトベ！！！

はっ。

というか！！！！
レジェンドオブテニミュだよ！！！！
これだ…！
テニミュ＝伝説！！！テニミュってなんたる伝説舞台！！！ウォォォオガタブル。

………でもその中でもカトベって伝説だなぁとか思ってしまう。


本気で。

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(件名なし)‏

いいところ
と
悪い（良くない）
ところと上を向いて歩く
ということ

と

落とし穴＝自分の良いところを見失うという暗さ。

スペース
空間、余白の使い方

静と動


太いとデカイ。


心と体は繋がっているが同じものではないとい解釈

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(大量の薬を貰いうけた。)‏

ジローは当たり前なことを当たり前じゃないと感じれる凄さを持っていて、

ブン太は当たり前なことを当たり前だと感じれる凄さを持っていたらいいと思うんだ。


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(件名なし)‏

しんけんを感じて考えた。


省みた。

心底

有り難くて仕方がない。

私はわかってなかったんだ。
本当に。




省みる方向。

認める。
ということ。

向き合うというのはどういうことか。

どうしてか。

自分と戦うというのはどういうことかこういうことか。

最終的には戦うのは自分というのはわかるが、もしや最初（１番最初）もそうなのかもしれない。


咳で吹っ飛んだ。



自信と結果と。
結果だけではなかったんだということ。

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(勿論それだけじゃないけども‏)

天才とは行動出来る人間だと思う。


人間が無い物ねだりなのは性だろうね。性つーか、普通だよな。普通。ないからねだるんだよ。あるもんねだってどうする。それはただの欲張りだ。欲張りってことを一概に邪険にはしてはならないけどね。人は貪欲であり、常に探求心をもっていなければならないと思う。じゃなきゃそこで終わる。終わるつーか、とまる。のが的確だろうか。だな。とまるのが的確なように、今の私は思う。だから一概に欲張りってもんを粗野に扱ってはならんとは思うが


つうか天才の話からそれてるって。

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(件名なし)‏

私は馬鹿だ。しかも馬鹿になりきれていない馬鹿だ。中途半端というか偏ったというか…………もがいてる馬鹿だ。


(こういこうとを思うと、では馬鹿とは？と考えるがそれはきっとまた脱線するんだろうな。つうかすげぇ直感的に私は馬鹿だ！と思ったんだ何その直感切なくね？)

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(件名なし)‏

身体に欲情してんじゃなくて心に欲情？
つまり愛情？

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(件名なし)‏

こういった自分を認める

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(件名なし)‏

過程があるから結果があるわけで、おそらく多分最も大切なのはそれを導くまでの『過程』

結果が出たから成長したのではなく、過程を経たから成長するのである。

結果とはおそらく過程のわかりやすい現れであると思う。

つまり重複するが、大切なのは『過程』なのである。


しかし、自分ではなく、他者にそれを認めてもらうのは、ひどく困難であるのは想像に難くない。
だから『結果』というものがあるように私は思うわけだが、どうだろうか。

あの人は結果しかみてくれない
私はがんばっているのに

よく耳にする（かもしれない）言葉だが、これはある意味では当然のことのようにも思う。自分自身で自分がしてきた過程を評価するのは出来るかもしれないが（出来ない人間もいるとは思うが。私なんかはおそらくだが、それが出来ない部類の人間であるように思う。結果に固執し過ぎているといえよう。過程が大切であることはわかっているつもりだが。（そのはず））他者に（例えそれが間近で見守ってくれてる人であっても（むしろだからこそか！？）それを認めてもらうのは難しいだろう。
それは多分だが、こういった社会だからこそ尚更というのもあるかも知れない………とかも思う。結果が全てという言葉は間違っているようで間違ってないとも言えるし、間違ってないようで間違っているとも言える。
それは



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全部超中途半端(ほんとにな。誤解をうむようなところで終わっていそうだよこれでは。)だから今度じっくり思考の発展に励みたいとは思うのだが、この中でも特に「愛と欲」と「過程と結果」について考えたらきっと面白いと思う。
後個人的に今の私に大事なのは「認める」ってことだと思う。あと「知る？」かな？？

この私の思考の楽しさはおそらく他人に関与されない自分だけのものであり、ある意味で「勝手」だからなんだろうなぁと思う。


★

つか、他人はどんなことに注目してどういった思考をしてるのか！！ってのはかなり興味深いよね。
みんなすげぇ考えてるんだろうなぁとか思うが、表に出す人ってのは少ないんだよな最近って。
とかも思う。

私は「熱いよね」とか言われるが(他人に言われるまで私は「熱い！」とかは思わなかったけど。(当然だろう。なにそれちょっと面白いぜ)つうか熱い人間ってウザがれる傾向にない？最近？そんなことない？実際ウザイのだろうか。私は好きだけどな。価値観の合う熱さなら)、多分表に出してる(全部じゃないけど(当たり前だな全部ってなんだ不可能だろう)方だと思うんだ。
だから・・なんつうかその熱さつうかなんつうの？
別に判ってほしいとか伝えたいとかそういう希望があって私は表に出してるわけじゃないんだけど(それはかなり確信に近い感じでそう思う)・・・・・・・・・なら何故私は表に出すのかって？
しらねぇよ勝手に出るんじゃね？

つうか実際私がはたから見て熱い人間なのかどうかは物凄い怪しいところだと自分では思うんだけどどどどどどどどなんかわけわかんねぇ話になってきた。

頭の整理をして「熱さ」と「それを出す」ってことと「周囲」についてまた考えてみよう。

あとあれだ！
理想ってことについて考えたかったんだ忘れないようにここに記載しておこう。
写メ日記に書いてたことですよなんだっけか・・・明白化明白化・・・明白化つうかそこに至るまでの経緯とはってことだっけか・・？？
ダメだなぁホント忘れる。
やっぱり携帯じゃなくてメモ帳ってもんをつくらなアカンのかな？？
メモ帳っていうかネタ帳ってやつですよね？
あれは作れ！って持ち歩け！ってよく言われます。

最近は忘れる自分を自覚してきた。
おそっ！
どんだけ脳みそに絶対感じとんねんっていうね。
絶対じゃねーけど、ちょと信じてた感は結構あるかな？？(ちょっと結構って・・・)

せっかくネットが繋がってるというのに何を書けばいいのか判らずじまいで日記に参上仕りました。
何を書けばいいんですか！！！！！！！！！！！！！

何を書きましょうか！！！！！！！！！！！！！！！

わからんっ！！！！！！
日記ってつうかブログ(公日記)って何を書けばいいんだろうか！
この３年間私は何を書いてきたのだろうか・・・・・・・・・・。

不思議だ・・・。
いや、書きたいことは沢山あるはずなんだけど・・・あるはずなんだけど・・・・不思議と書かない日々が続きますと、本当に何をかけば「いい」のかわからなくなるもんですな・・・。


★

もうすぐ１００曲マラソンエントリー期間に入りますね！
私は残念ながらジャンプの抽選もメイトの抽選も外れてしまったのでこれにかけますっ・・・！
くっ！
どうか行けますように！！！
ナムナム。

★

・・・・・・・・・・・・・。
何かマジで何を書けばいいのかわかんねっ・・・！！！
最近の私は特撮狂いなわけですが、(勿論それ以上にテニステニミュ狂いですが)そういった2.5だったり3次元だったりするのは他の場所で語ってるので、そうなると必然的にここは割と私生活っぽいこととか、思うことだとか2次元のことになるわけですが、そうなるとおそらく長文になる可能性が高くて(3次元も長文になるけど)、ネットが繋がってるとは言え、ゆっくり長文日記を書きまくれる時間が充分にあるかと言えば、「・・・・・・・・・・」みたいな具合だから、いざ書くぜ！とトライできなくて、そうなるとここに何を書こうかと思うわけで・・・・・なんだこの状況は。
あまりよくない傾向だと思われる。
好きな日記を好きなように書きたいように時間使って書きまくりたいのだが、その好きなことに時間を費やしたいという精神的余裕がないように思う。
なんか焦ってる感があるんだよな私。
何を焦ってるのだが。
怠けてはダメだとは思うが焦る必要はないように考えてはいるのだが、精神つうか神経つうかそういうもんが勝手に焦ってる気がする。
その勝手をコントールできる人間にならねばならぬ。

何の話だったか。
書きたいことを箇条書きにここに書いておけば忘れることもないだろうからいいとは思うんだけど、ソレやると時間くっちゃうんだよねー。とか思ってさっき言ったようにトライしない自分がいるわけで、だからと言ってこんな文章打ってるなら、さっさとやりゃーいいじゃんか！
とか思うわけなんだが。
いや、だから。
なんつうか焦ってるよね。
私。
多分。
今。
そうなんだなぁって思う。
大好きな思考に満足に時間を当てることさえしないほど、焦ってる。
しかも空焦り。
みたいな。

私は思考しないと踏み出せない子だというのが最近判ったので「考える」という行為と向き合うと決めたのだが、(考えすぎはよくないって判ってるのについ、考えてしまう自分を受け入れるというか・・・なんつうか・・いや、別に自分が色んなことを考えまくってる人間だとは到底思わないけども)

いや、うん。
今だってその「考える」行為と向き合うってことについて考えようと思ったんだけど、時間くってまうから！！！とか思って中断しようとしてしまった。前だったらしっかりこの場所で考えたんだろうし、そういうの好きだからやりたいはずなのに、それに時間を食われることを恐れてるつうか、なんつうか。
時間かかってれば＝いいものってわけでもないけど、(もちろん)
なんつうか、時間かかねばならないことって多分沢山あるのに、私一体今何に一番時間をかけることを恐れないでいるのだろうか。

つまりようは何においても集中してないような気がするんだよな。
今やってることを見つめないでその次ばかりを見てるような。

よくない傾向だ。

絵にだって集中してないんだ。
しいて言うならバイトと本かな。

うーん。

立海オンリーの申し込み状況が既に200％になっていた。

すげっ！

いきてー・・・。